1. La fase di pre-produzione (impostato per il fallimento):
* Wing It: Non preoccuparti di pensare a composizione, illuminazione, sfondo o posa. Punta casualmente la fotocamera e spera per il meglio.
* Caos della fotocamera: Prendi qualunque fotocamera sia più vicina, anche se è una patata attaccata a una calcolatrice. Non preoccuparti delle impostazioni:la modalità automatica è * sempre * la scelta migliore, specialmente in una stanza scarsamente illuminata. Assicurati che l'obiettivo sia sporco e abbia una sbavatura delle dita.
* Posizione, posizione, ugh: Scegli il punto più ingombra, noioso e scarsamente illuminato nella tua casa. La pila di lavanderia sullo sfondo è un grande tocco. O forse un bidone della spazzatura.
* Angolo di anarchia: Basta sostenere la telecamera ovunque - sedia traballante, pila di libri che potrebbero rovesciare, appoggiandosi precariamente contro un bicchiere da bere. Assicurati che sia ad angolo strano e poco lusinghiero (puntare verso l'alto il naso sia un classico).
* Dimentica il timer: Imposta il timer per la durata più breve possibile (come 2 secondi) in modo da non avere tempo per entrare in posizione. In alternativa, usa invece la funzione video e non avrai affatto un timer e avrai solo un video di te in atto.
* Disastro del codice di abbigliamento: Indossa qualcosa in cui non saresti preso morto normalmente. La tua felpa più antica e sporca funzionerà o quella camicia hawaiana dai colori vivaci che si scontra con tutto. Non preoccuparti per i capelli o il trucco, Natural è cattivo.
2. L'esecuzione (imbarazzo garantito):
* Lo sprint: Quando il timer inizia, scappa al tuo punto, gira su qualcosa e finisci con una foto sfocata di te.
* Lo sguardo congelato: Una volta che (si spera) entri in posizione, blocca gli occhi sulla telecamera e dai un sorriso forzato e innaturale che ricorda una smorfia. Non sbattere le palpebre.
* La posa eccessiva: Prova a contorcersi in una complessa posa yoga che hai visto su Instagram, anche se non hai idea di cosa stai facendo. Assicurati che gli arti siano ad angoli innaturali e che il viso sia teso.
* La zona di distrazione: Non preoccuparti di spegnere il telefono o di mettere via gli animali domestici. Lascia che interrompessero il tiro a metà delle mosio. Un cane che abbaia o una telefonata è un elemento comico perfetto.
* Dimentica di inquadrare: Assicurati di essere ritagliato dalla foto parzialmente o lo sfondo occupa il 90% della cornice.
* Abbraccia la media azione: Inizia a parlare o regolare i capelli proprio mentre la fotocamera fa clic. Più poco lusinghiero il momento catturato, meglio è!
3. Post-produzione (il Grand Finale di Fail):
* Nessuna recensione necessaria: Non preoccuparti di guardare la foto. Supponi solo che sia perfetto e pubblica immediatamente online con una didascalia generica come "Selfie Sunday!"
* Filtro Frenzy: Se lo guardi, schiaffeggia il filtro più bizzarro e esagerato che puoi trovare. Rendi la tua pelle arancione e gli occhi innaturalmente grande.
* Restare il ritaglio: Mantieni la foto esattamente così com'è, anche se è completamente fuori dal centro.
In sintesi:la guida anti-Timer di autofaste
Seguendo questi passaggi, sei garantito per creare un ritratto di auto-timer che è poco lusinghiero, imbarazzante e assolutamente indimenticabile ... per tutte le ragioni sbagliate.
Ora, capovolgi tutto per capire come prendere effettivamente un ritratto di auto-timero * buono *. Buona fortuna!